離開公司,我過得還不錯

這陣子看了這本書,覺得裡面有些東西寫得還不錯,滿能引起我的共鳴的。

我之前是先做了三年自由譯者才轉入公司體系,進入公司的時候,部門才剛成立,我是當時的團隊中年紀最小,也最沒有公司資歷的一個。加上以前自由譯者的生活總是會擔心自己哪天沒工作,在這種對工作的焦慮之下,我把自己訓練成一個產值非常高的人。

不管主管提出多誇張的時程,我都會用平日加班到凌晨、假日也來公司加班的方式盡力達成,主管在過年假期丟我訊息,我也能配合立刻衝到公司幫忙解決。同時也很努力學習任何對工作有幫助的新知識,學會寫VB,學會寫公式來算進度,用小程式來算檔案的字數等等。

這些努力當然也有被主管看到,我進入公司三年後從約聘人員爬到管理職,但成為管理職之後,接觸到許多更無奈的狀況,不想讓我的組員承受到我當年的壓力,但很多時候卻因為大環境而無法改變,想要把事情做好,卻總是會有其他同為主管的同事在旁邊說三道四。漸漸的,當初的熱情慢慢被磨光,取而代之的是滿滿的無奈,工作上的一點點小事情都會讓我很生氣,常常處在負面的情緒中,覺得自己是生活在無法改變的大環境下的小螞蟻。

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管理員

這幾天FB突然有個陌生的名字丟訊息給我,一開頭就說「妳現在不住OO了喔?搬到哪啦?」訊息上顯示這個人是透過手機號碼找到我的。我對這個名字一點印象都沒有,後來更是收到對方要求加好友的訊息,點去對方的頁面上好不容易照到照片,才知道這個人是以前我在台灣租房子時,那棟大樓的管理員之一。

我離開台灣前租的房子是有管理員的大樓,平日收宅配都是管理員代收,懶得出門逛街的我經常會有宅配要拿,跟管理員接觸的機會自然也多。這位管理員每次我領東西都會問我這是什麼,後來假日出門之類的如果他剛好在,也會問我要去哪裡, 我通常不是很想回答,就會隨便敷衍, 不是很喜歡有人一直問我的私事這樣。總之,這個管理員認得我,後來有陣子沒看到這位管理員,我也剛好要搬離台灣就結束租約搬走。

沒想到這位管理員會找到我的FB,而且還是用手機號碼找到我,代收宅配的話,不是不可能知道我的手機號碼,畢竟宅配單上常常會寫收件人的聯絡方式,只是這樣真的不太舒服QQ

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暫時脫出。
6/1要交的工具書和6/15要交的小說都在約定的時間內交稿。
本來以為這次一定不行了,結果還是安全過關。

不管做什麼事情我都不喜歡匆匆忙忙,事情喜歡慢慢做(其實吃東西和喝東西也都很慢),
所以我不會把事情拖到最後才來趕,預估的時候通常會抓很鬆的時間,然後提早做完。
手錶也比一般的時鐘快15分鐘,因為跟人家約還有上班也不想匆匆忙忙。
但最近因為蠟燭兩頭燒,常常都壓在最後一天才把東西趕完,而且睡眠時間被壓縮,賴床飛奔去上班的次數也劇增。
我不想過這麼緊張刺激的人生啊orz

跨過

一向喜歡給自己設立目標的我,
在六月也給了自己一條線。
過了六月一日就是是超過那條線了,今後要半強迫的讓自己實行給自己設定的目標。
給自己半年的緩衝期,應該算是很足夠、甚至還拖得太久了。
從六月起要努力開始新生活!

希望

上面的是青木定治今年的母親節蛋糕。

工作開始進入忙碌期,還好有在開始忙之前先去玩一趟,
雖然假期短暫,但還是足以把電充飽,應付接下來的種種。

有時候覺得,自己一些奇怪的堅持把自己弄得有點累,
但還是無法輕易放下自己堅持的那些原則。
喜歡給自己訂一些小小的規則,達到的時候就會很開心,獲得小小的成就感。
小至"連續一個星期當第一個到辦公室的人",大到"一次趕三本小說翻譯且全部提早交稿"。
生活中給自己訂小規則還挺有趣的,每天都能獲得一點點成就感。
而越大的規則在達成時獲得的成就感也就越高,
不知不覺間,一回過神就發現自己老是在追求這種成就感,不論是大是小。
努力達成的過程中辛苦一點沒關係,有最後的成就感就能平衡。

淚腺鬆弛

最近依舊是忙碌生活,
下班後的工作差不多進行到一半了,目標是在四月初的假期前翻完交稿。
今天上班中也接到編輯來電,雖然很想塞,
可是真的塞不下了,現在進行中的一本,之後還排了另一本
然後還有個打算四月再開始動工,五月就要交的遊戲翻譯。
當然,白天還是要去上班的。

現在進行中的小說,雖然一開始覺得主角是我不喜歡的類型,
但是因為這本的主角OS非常多,而且筆調整個非常像是自言自語或是自己在想事情的口吻,
看到現在其實也在這個主角身上找到一個頗大的共通點。
在深夜(因為晚上工作多半是深夜)看到主角的句句OS、句句自問,常常有種被戳到的感覺。
然後某天趁著有一點空,仔細地看了一下後面的劇情
居然被某幾段狠狠刺激到淚腺,
太可怕了,最近工作跟著哭的頻率不會大增吧(抖)
還好我跟這本的主角只有某一個特質相近,倒還不是像上一本那樣整個都很像。
應該還好吧,應該……

苦惱

本來以為暫時沒問題、看開了的事情,
總會在意想不到的時候捲土重來,夾帶著過去的種種新舊問題,變得更加嚴重。
而且我總是在事後才發現事情比我想得還嚴重,讓發生當下覺得事情很簡單的自己看起來很滑稽。
想要解決,但發現光靠我自己一個人根本無從解決。
真希望我有足夠的智慧可以解開眼前的結。

船到橋頭自然直

必須承認,我對很多事都抱著「船到橋頭自然直」的心態,總覺得事情過陣子也許就會自己好轉。
但最近遇到的種種,一再讓我覺得我這種想法實在太天真了。
本來是以為別人的想法太負面,但漸漸發現是我想得太樂觀。

其實在這之前,我不覺得我自己是個樂觀的人,但最近被說太樂觀的次數暴增,最後印證也的確是我太天真。
深深覺得,難道不是別人想法太負面,而是我的想法太樂觀?
感覺事情一直在我眼前越變越嚴重,而我卻無法改變什麼。
本來鼓勵別人的話,跟幾天後看到的現實對照起來也顯得很虛偽空泛。
對無法給別人正面能量的自己感到無力(。´Д⊂)うぅ・・

偽裝

之前也說過,因為個性的關係,我不喜歡跟人訴苦。
總覺得不開心的事情講出來也不會有人開心。
不過,也許是因為這樣吧,給人我好像沒什麼煩惱、過得很快樂的錯覺。

前幾天也才剛被親戚說,覺得我的生活很不錯。
甚至,連我爸媽都曾說過,我在工作上好像沒有什麼挫折或煩惱。
居然連爸媽都這麼想,突然覺得我偽裝得挺不錯的。

剛開始接案子的一年多,接到工作跟嘗試投履歷的比例不知道有沒有到1/10。
只是我只會跟別人說我接到什麼,不會跟任何人說我哪裡失敗。

習慣只表現出快樂的一面,從有記憶以來,從來沒有在外面哭過,
再怎麼難過,一到了別人面前就會裝出快樂的樣子。
所以有時候,聽到別人說我好像沒有煩惱,或是覺得我過得很好、羨慕我,都會有種說不出的感覺(笑)